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和朋友画了一星期。

每晚都在画。

虽然很累。

但很开心。

至少让我想起在学校的时候。

这种荒唐的闹剧要闹多久才能结束。想不明白这些高端人士究竟在想些什么？是为自己今后的市场做奋斗，还是一味的操蛋为自己泄私愤？操蛋的腾讯，狗日的360。有本事你們把公司的人全叫上到天安门广场打群架。

整晚坐在酒吧没话说。

想着自己的事情，

玩弄着瓜子壳。

最近有点力不从心了，

这几天天气弄的我有点压抑，

天越来越冷，

挺好，

起码离原点的画面越来越清晰了。

就这么一年了，

快乐少了，思念多了，

就连饺子也都变火锅了。

出乎意料的感动。那么仔细，真是没想到。除了感动之余，更多的是愧疚。

我现在实在形容不出来我那天的感受，自己一人站在电影院里就像个另类。结伴而行的电影，而我却是独行。坐在8排中央，看进来的情侣甜蜜的簇拥着，而我像是在寻找着以前的什么。总感觉缺少冰激凌汽水的味道。电影开始前短短的几分钟，脑海的空间里穿过了各种情感，那种被我扼杀的情感让我欲罢不能。或许没人能明白。或许明白的人都已不在。至少，那最沉寂的日子结束了。一定要在今年承担起责任。就不知迷路的兔子是到处寻找回家的路，还是仍站在原地哭泣。

感觉七月的余温还未散去，

却晃眼间吻到了八月中旬的额头。

困了自己好久。

似乎自己也不知道何时是个头。

呵···彼此像水一样淡定。

时间像是加了速一样的快。

不是没人懂，是自己掩藏起来不想让人懂，却又希望有人像期望中的那样来猜透她心思。

有谁能懂wall-E的寂寞？

今一整天心情都是压抑的，

早上参加完同学父亲的追悼会，

时时刻刻内心都被触动着。

眼泪一直在眼眶眶里打转，

直到棺材盖上的最后那一刹那，

J的一句“让我在看一眼我爸爸”让在场的很多人内心又一次被触动了。

这句话到现在还余绕在我耳边。

我当时也在不能控制自己的情绪，

眼泪不由自主的往下流。

那种感动瞬间就能将你的内心撕破。

看着J伤心，为后事操心。

我突然间觉得我们真的大了。

真正失去一个亲人的时候，

那种悲痛是被无限扩大的，

但我们还是要一如既往的去生活。

或许只有我们后面更好的生活，

逝去的人看见后才会微笑。

也希望J坚强。

愿叔叔一路走好。

安。

有些时候，有些时候真想一个人好好走走。

有些时候，有些时候明知道不好却又不肯回头。

有些时候，有些时候想做某些事情却又搁置了很久。

有些时候，有些时候总爱为自己找些理由。

有些时候，有些时候一个人安静落寞的时候，没人能读。

好吧。24.F。追逐和守候。

那天陪小Y买完手机时，我们发愁中午吃什么。我想遍了周围适合他去的地方。

我的第一印象是《八楼猪蹄》。No！No！No！小Y是个被汉化的清真男人。哈哈啊啊哈哈··不能带他去那。

后面我们进了家叫什么曼什么孜的餐厅，名字挺恶心的。周围都是清真男人or女人。有人既然还给我打招呼。我就郁闷了。虽然我和小Y在一起玩，而且我也认识很多清真小朋友。而且都是很要好的好朋友，但我心里还是鄙视那些没被汉化过的清真人。尤其是7.5后更加鄙视。

我当时心里还在犯嘀咕。有什么好吃的啊。这里面可定环境不咋地。

进去后才发现原来里面的环境很有异国风情特色。价格也还公道。烤箱包子很不错。就是女服务员长的丑了点。哈哈··

 吃饭的人后来很多，我就拿手机随便照了张。环境真的很好。服务员很忙。被我折腾了三次，我分别三次叫她过来点了拌面，烤肉、和烤箱包子。虽然我有点贱。但少数民族同志还是很勤劳的。没有一点怨言，值得表扬。

还是从心里支持汉化版的清真小朋友。严重鄙视那些自私不讲理的幼年、青少年、青年、中年、中老年、老年的people。

我不知道这最后20天的努力会换来什么样的结果，但我愿意为此做最后的一搏。

是时候给自己做个改变了。也是在不愿意看到现在这个样子的自己。

豪言壮语说的太多，还是沉默务实的好。

看了一个陌生人的博客。人在开普敦。

用影像记录下了自己生活的每一点惊喜。

很surprise。也很让人感动。

希望这20天会给我很多惊喜和感动

不知道是从什么时候开始，我已经慢慢对足球已没有了那么多的关注和兴趣。那些曾经有诸多我爱的球星，现都已不在了绿茵场。在告别足球多年后，就在今天，就在今晚，就在刚刚的结束的南非与墨西哥的世界杯的开幕战，再次点燃了我对足球的热爱与激情。看着球赛对着电视机傻笑着。或许今天是不平凡的。

今天的气温热的反常。和z出去的时候，兴奋之余多了几分炎热的烦躁。z很搞笑，他把车开的很快。原因就是国产车的空调效果还不如打开车窗户直接吹风来的爽快。在市区我们都以80码的速度驰骋着。还有在书报亭，我们6元买了两瓶饮料，结果再来一瓶中了又中，一共拿了6瓶饮料走，相当于一元一瓶，没想到我们手气今天是这么的好。最后都没盖了。看老板脸掉的那么长，我们也不好意思了，送了老板两瓶。

今天对我们来说是不同寻常的。对我来说也是某种意义上的挑战吧。从没想过我会以这种身份出现在这些场合。谈判的很顺利，老总很感兴趣也很满意，也给予了很大的肯定。当然我和z的表现也是不俗的。现在才发现原来我的口才也可以是这么好。这段时间我学了很多很多。这些都是我曾经想要涉足，而又不知从何去迈步的。在z身上，我也看到了很多，这段时间对我来说是很宝贵的，或许在他人眼里，我有点不务正业，但是这些经历留给我的，要比给别人打工学到的多的多，因为在10年后要有个转折。其实我知道我自己在做什么。我很清楚。而在他人面前我不想做过多的解释。F加油吧。低调的给自己争气努力。

今天YRJ给我电话，说在街上看到我了。想叫我晚上出去吃饭，也许是当时z刚送完我，我从车上下来吧。我拒绝了，因为晚上有世界杯，我很期待的。还有就是我得要给我妈咪买烤鸭。所以得回家。其实我挺想去和YRJ好好去坐着说说话的，因为Y在某个程度上很信任我，愿意听些我给他的建议与意见，虽然我们民族不同，但我们互相彼此很尊重，这点我们是做得很好的。我很了解和同情Y。因为他家里有些变故，和他感情上的事，我都有给他鼓励与安慰，我想就是这点，也是Y想和我做特别好的朋友的原因吧。我和Y之间有很多故事，都是带有感情的。Y考上了招工，我很为他高兴，但他和别人不同的是，为人很低调，虽然内心很高兴，但以前他说的那些话，听的我内心很激动。以致让我从另一个角度从新认识这个朋友。也许是足球点燃了我的激情，说了好多z和Y的事，在学校时，会在笔记本上写很长很长的东西。那都是以前了。

希望世界杯带给我的激情，我能洋溢到生活的最后。

时间仍然过的很快，发现很多人都在时间的流逝中消失了，仿佛已有了空白。

今无意中看了狗子的空间相册，看到那时我们的毕业照，想起了那时的很多。想到那毕业前的聚会，那临走前的倾诉，还有那车站口含泪的告别。想到这顿时心酸。那些曾陪我度过立事阶段的孩子现都以不在。以有了空白。那时照片上的人还是那么灿烂，而如今的人脸上又爬上了几份成熟与凝重。

生活让我们奔波。时间让我们有空白。愿那些0631的孩子仍能幸福的一如既往。

不知为何如此

这么多年来

我还是如此痴恋于这位女子

想做告别

她曾经写的那些像毒一样的文字

逐步侵蚀着内心的孤独

直至吞没  无法摆脱

曾经那些没办法忽略的疼痛

那些简洁而哀伤文字

能给予我一种淡定的解脱

不知道自己是为什么如此的痴恋

也许我还是爱你的

感谢这世上有个你

感谢安妮

感谢你带我走进内心灵魂的最深处

带给我别人无法给予的抚慰

我曾经太过痴迷于你

以至沉沦在自己的世界

后来我知道这样是不行的

于是走出了你的文字

于是发现了我的世界不只有我自己

你把喧闹隔绝在门外

安静的活着

游走于自己的世界

一直想过这样的生活

可是我看到了很多双眼睛

他们看着我

他们不属于眼泪

我想让他们幸福

让自己幸福

所以  

谢谢你的文字让我成长

再见

我爱的安妮

我会永远记得你

      这些年来，也许是很多年来。从不愿意让自己和别人去争些什么，去争那点所谓的功和益及男女之间的感情。当争端四起的时，更愿自己的是躲避。不是软弱 ，也不是我懦弱。只是觉得那些东西是我们现在所要去争得么？二十出头的我们有什么？值得我们去争得又有什么？

     记得前面Y给我说过，说他以后会怎么怎么样了之后就会怎么怎么的好，刚想反驳 ， 却被对方讥笑，最后我只笑不语，不是我说不过，只是我对待那种人根本连说话的心都没有，主观的思想已经长满了偏离理智的倒刺。那种自信傲慢与偏见充满了整个谈论的夜晚。

    我在想，曾经的我们都是多么单纯的孩子，老实的连一点坏心眼都没有。现在究竟是为了什么变的这么事故？有时静下心来想想发现许多人都是如此。难道克拉玛依的人真的就有那么高的优越感？其实我们在别人看来，可怜的什么都不是。一个靠给国家打工的石油工而已。吃的是单位给发的那点工资。考上了招工固然很好，但别忘却了我们原有追求的那点纯真。

    其实写到这里我很惭愧。想到自己连最起码的招工都是落败的。自己连做个工人的资格都没有。我得承认，这方面我是无能而失败的。期间看到了太多的人情世故，血淋淋的社会。一个不是让人很满意却又要适应而去生存的社会。

    说到朋友，现都已各有所就，而面对他们怀疑声的时候，我只想说，现在看人还过时尚早。我还是那句话，等三十而立之年时，在去定就评价别人一生。

    说到自己，一直在很努力想办法缩小和别人之间的差距。很偏执却有很现实。

    也许今晚很高亢。就当这是首歌吧。在怎样也都有旋律。

当剩下的只有人和歌

歌会唱的心隐隐作痛

人会把痛刻得更为深刻

弄不懂的 我不懂

弄不懂的人会离开

弄不懂的事故已经变坏

弄不懂的人现都已不在

弄不懂的 我不懂

弄不懂的你和他一起对我来说是什么

弄不懂你到底在想什么

想必现在的你应该会很沉默

答应的是一次次承诺

解释的是一次次承诺

弄不懂的 我不懂

分不开的离不去的

到头来是各自孤守的那份离别时的落寞

弄不懂的 我不懂那是什么

也许是时间带给日子的慰藉吧

如果我忘不了你

我就当你已经死了

我无法和死人联系 沟通
　　
如果你还记得我

 你就当我已经死了 
  你无法伤害一个已经死去的人了

一个沉重的再见

“  他们说，这一切都是幽冥界的事情。打从平成二年至今，它就一直不停的在旅行。怒目金刚最张牙舞爪的也不过是眼睛，而黑猫则是一张不寒而栗的表情。他们说这一切都是幽冥界的事情。它还是在旅行，饱览地表以下风景，香炉袅袅的檀香味，不知他有没有在听，那是遗族唯一能跟它沟通的声音。他们说这是幽冥界的事情。自从孟兰盆会后，酒井家长媳已经怀孕，肃穆的祭拜仪式，让所有人的呼吸都调匀，注意到这平成三年开始有心跳的小生命，而他仍自顾自地旅行，他们说这一切都是幽冥界的事情。墙垣整整齐齐的阴影，到处是线与线的平行，墓碑还是得到如往常般的尊敬，只是酒井家转移了关心，他们说这一切都是幽冥界的事情。平成四年在念完阿弥陀佛后，用松尾芭蕉式的排句书写，谥名，紫堇山坡上，酒井家的小次郎，学叫欧吉桑，这五七五的格律诗实在也太短，是他旅行中一直背负着的遗憾。”

                                                                                                        ------------摘自《半岛铁盒》

                                                                                                     INRO BOX OF  AN  IS  LAND

     这是一个手抄，蓝色钢笔的字迹。在我以前的日记本里找到。今天偶然翻起初中时的日记，里面夹着一张已泛黄纸页，让我想起是涛送的，究竟是何时给我的，我已记不清。当我问起他时，他更是回忆不起。事已至今已有七八年了吧。很多时候我们都在刻意或不刻意的遗忘着一些事情。任何人都是如此。

小时侯他们说世界很大，

一切的美好都源于幼小的心灵。

六月未央的旅行，

喜欢的不是沿途的风景，

而是和你朝夕相伴的独行。

从而之前在多的埋怨与不解，

在此刻都潜移默化的变成了对你的关心。

他们说这是旅行的目的。

喜欢那时在火车上，

拉着你的手看着彼此的眼睛。

喜欢那时在火车上，

我们穿着一样的拖鞋去旅行。

喜欢那时的我们，

背着你，我有1.2.3.4.5的决定。

那时我们脸上有最幸福的表情。

那是我们六月未央的事情，

会永远埋藏在我的内心。

他们说世界现在很小，

我想是因为曾经心小世界大，

而现在心大世界小吧。

六月未央的旅行，

让我们的心能在远隔千里仍能系在一起，

他们说这就是旅行的目的。

六月未央的旅行，

带给彼此的不仅仅是一种幸福的意境，

更多的是一种情感升华的温馨。

六月未央的旅行，

我们的首次出行，

多是美好的回忆。

因为峰在聆听，一路有静的心。

1.

很长的一段的时间都没在这里写过东西,

也许是看了朋友的毕业时写的文章的缘故,

突然想说写什么,

但又突然间觉得不知说些什么,

又该从何说起。

那些属于学生时代的事现已离我而去，

在离开学校的那段时间，

发生了很多事，开心的。忧伤的。彷徨的。

2.

记得在学校答辩结束后，

也是那次最后的聚会，

也让我觉得原来曾经那么好的友谊，

到最后也是要从身边割去。

那晚和我的最要好的朋友，

还有我们班的那唯一的几朵花，

我们难得喝的大罪，

真的哭了，

是因为不舍，

最后要走时才发现这三年来是在坐的彼此陪我度过。

他们是我生命里一段最美好的风景。

3.

现在我们都各自去了各自的目的地。

JQ在银川。QH准备去重庆。XN回了浙江。MRZY回了伊犁。CSQ去了哈密任教。XHY找不到工作就回哈尔滨。ZSD暂时留在了学校做生意。开了服装店。SY/LK和我同在克拉玛依。

4.

最后的最后。我希望这些曾经和我共经欢笑与悲伤的同学们。一路顺风。

我有时会很想你们。真的。

今天是M.J走的第七天。                                           

当心脏永远停止的那刻，

只知道那是一个代表性的时代结束，

是一个再也回不来的辉煌与非凡。

突然觉得一个人死亡并不可怕，

可怕的是死后所带走的一切。

当我还是个孩子的时候，                                                                                        

常存很多零花钱，

购买他很多盗版的VCD和广告画。

他是我十几岁时的最爱。

然而很多年过去了，

我似乎开始慢慢遗忘这位上帝的宠儿。

当看见新闻时才知道这位无人能及的巨星灵魂已离我们远去，

我想和我同样喜欢他的人无疑是一个很大的遗憾。

他所代表的一个时代真的结束了。

结束在09.6.26.

希望这位影响一个时代的上帝宠儿会在另一个世界生活的很好。

愿M.J一路走好。我们会想念。再见。 

  我们分开了，在一翻争吵之后。之间的感情越来越淡，开始变的谁都不肯相让。其实我知道这时她对我已经没有爱了。惟独联系我们的只是那曾经对彼此的好。曾经说的永远，现在看来也只不过是一个小小的玩笑。

      她要走，我留不住。她有着被束缚的痛苦，而我有着被抛弃的疼痛。虽然我很爱，但我也只能看其她越飘越远，直至消失不见。

     我们之间的这段感情，复杂而不纯净。有着太多的情感的纠缠。直至现在分开，也说明了我们之间情感的失败。她忘不了曾经，而她对于我，却有着两难的选择。而我在这期间承受了太多。很多事情我太过谦让，到头换来的却是她的不解。她永远都不会知道，当她把男人那点尊严随然扔去的时候是多么的可怕。而我为了她，并没有说什么。还是选择相信了她给我的那点承若。宁愿自己蒙着脑袋在傻一回。

     爱一个人很难，不是没有道理。说好永远的，不知怎的就散了。原来感情真的很脆弱。脆弱的一碰就会破。越发觉得自己就像一个傀儡。活在思想的枷锁里。让着人呼吸微薄。直至麻痹。麻痹到我感觉不出我们之间的感情究竟有多醇厚,还剩下多少让我们消耗.眼睁睁的看着这些爱从紧握的手指缝里悄然滑落时，自己却不能将拳头握的更紧，其实此时我真的可以听见心碎的声音。真的。

    永远究竟有多远，其实谁都不会知道。

      有时会在特定的环境里,

     我会重复的想起一个人很长时间。

     又会在一个封闭的环境里，

     忘掉之前所想惹心而痛的一切。

1.

那天她说

如果我们分开了会怎么办

我会一个人很长时间      我说

我知道她开始想了最坏的打算

毕竟谁都不想在离开时承受一切

很难过, 很茫然,  真的

突然间觉得自己所坚持的堡垒仿佛要瞬间崩塌

那是我用所有感情为她所建的花园

不想亲自把它毁灭

2.

她最近心里很烦

我知道是为什么

想帮她

却怕自己进去让她更加没法呼吸

在这世界上

我们有着太多不能属于自己的东西

惟独能让自己欣慰的是

有那一份属于自己艳丽而颓败的爱情

然而注定花开花落

过了那繁花最盛的季节

就开始了颓败与凋榭

我想挺过那最黑暗的时间

却怎么也得不到她那米阳光的拥抱

有时想自己做的这些坚持究竟是为了什么

有时真的很难过   很落寞

但我从不说

3.

我不会让那样的事轻易发生

你不离  

我不会轻易的走

如真到那万不得已的一步

继续坚持没有多大的意义的时候

我会走     默默的走

之后我会一个人很长时间

会给我心理那片开垦而荒芜的土地一个喘息

这些年我会做我自己喜欢的事

努力让自己有所成就

也许多年后

我会一个很爱我但我却不是很爱她的人结婚

当然我不是很爱她并不是去爱别人

我会对她很负责

和她组建一个幸福的家

和她过完我这一生

也许多年后

我们都会有很大的不同

以上是我对她的回答

曾经的欢乐与痛

关于我   关于你

4.

也许      注定     分开

其实也不知道要写些什么……

现在过的很快乐,

也很幸福，

不知道该用什么样的语言来表达。

相距两地又如何，

心在一起就好。

错过太多只要不错过你的快乐与难过就好。

哪怕只是分担你的难过也好。

其实爱情本身就不需要奢求太多，

两人的快乐好过一个人的难过……

小说里美好的情节没有在我身上发生，

在我身上所发生的是最实在的幸福，

不虚幻，

触手可及的幸福，

这就是我所期盼的最简单的幸福。

很多感觉都是语言无法表达的，

只有心里的那份感觉告诉自己一切都是真实的存在着……

传说四月的第十天是木棉花盛开的日子，木棉花的意思是珍惜身边的每一个人。而就在这木棉花欲开欲烈的时候，她毅然决然的选择离开。

我突然间发现自己不能理解她的一切行为和想法，我甚至不能理解她为什么能和我相处如此一段时间，很自然的，我虽很舍不得但没有丝毫怨言的分开了。

分开后的日子，我第一次给她发了短信。

我说：“是否带伞？是否让我去接你？”

她说：“不用了，我已在公交车上。”

那天外面起了风，下了些雨。我突然间弄不懂自己的想法，被别人毅然决然抛弃后，还有这空心思的为她着想。更颇为有趣的是，那天黄昏，昏暗的天空既然飘起了雪花。倾刻间，雪雾弥漫。忘却了时间与国限。

那是四月的第十七天，分开后的第七天。

我不明白老天为什么要为我们这对没有丝毫浪漫的人做了件这么浪漫的事。我真想告诉她，这雪是你离开我之后我对你思念的积淀，但我不能，我不能让她已经平静的内心在泛起忧伤的涟漪。唯独自己做着感伤的梦。

随着年岁渐长，开始相信，在人的一生中，最大的财富是回忆。但最美好的回忆，总缺那么一个最完美的结局。就像残缺的弧，再也拼不成七彩的圆。

我常想自己只不过是她人生树上的一片叶子，无数片中的一片，仅此而已。在陪她走过繁华似锦的季节，随着期限悄然离去。之后，再也不覆存在。

时而感叹。爱情的虚假繁荣如此诱惑。刻意蒙蔽，从而借此渡过生命的荒芜与凄凉。我宁愿自己的爱情被孤独所吞噬，那样我的内心才会一片沉寂。将自己禁锢在狭小而密封透明的玻璃瓶中，和外界隔着一毫米的距离，那样亲近，却又那么不可触及。呼吸着那点仅属于自己的空气，将幼小的心细细庇护。

时而遗憾。如果没有了，我一定会寂寞。如果没有了，我一定会失落。我知道，总有那么一天，该离开的总会离开。然而时光现已不在，而你却不曾走远，能确定的是有那么一段感情不能在继续；有那么一个声音在也不能常在我耳边响起；有一个人我在也不能依偎；我这双孤独的手在也牵不住她那颗离我远去的心。任其越飘越远。

原来爱和放弃一样不容易。

天空的雪仍下的一如既往。整天整夜，全不知疲倦。直到地上没有了一点异色。寂廖的雪花无休止的弥漫着，像是四月的忧伤。

四月的忧伤疲不知倦；四月的忧伤剪断了眷恋；四月的忧伤寄托着我的思念；四月的忧伤蹉跎了如花般的流年；四月的忧伤…

独坐窗前,看着载着我记忆思念的风筝化作风声转眼不见,,那些被判死刑的誓言早已烟消云散。而我在心里狠狠的告戒自己：既然过去了，就看淡一点。仅此而以。

                                                              鋒鋒LOVE  著

一觉醒来

感觉身体左边空出很大一块

脑海浮现出很多人

影子由模糊到清晰又到模糊

发现许多该在的人都已不在

那些曾经誓言等待的人现都已走远

就像被风吹散的蒲公英

欲近欲远的不知飘到何处

其实都在于我

是我不健全思想吹起的风

将那些花儿

吹散,吹远,直至我看不见

有时一个人的时候很落寞

这些年谁又知道我心里在想些什么

斟酌了那么久等了那么一个人

也许又要说分开

有时没一点安全感

今后如果真是我一人

我想我会过的很好

我现在为了这么一段感情

放下了自尊,任性,固执及我那可怜的一点点尊严

却包容了你的固执,任性及刁蛮

我很累了

有时也想一个人静静的做些自己的事情

也许我们会分开

就在不久的将来